Главный зал

Я ненавижу сказочную страну — 6

Если я ничего не напутал — каждая следующая часть комикса про сказочную страну и её обитателей будет появляться с периодичностью примерно в  два дня без моего непосредственного участия. Автоматом. Если напутал то  pardonn

1

Комментариев к записи Я ненавижу сказочную страну — 6 нет

Я люблю баб!

Приношу свои искренние извинения за пост. Случайно, совершенно не нарочно, попался мне этот, не знаю даже как назвать, «момент» или «клип», что ли. И, как ни странно, зацепил. Наверное, сочетанием хотя и хулиганского, но, где-то и как-то, правильного смысла с соответствующим видеорядом.

2

10 комментариев к записи Я люблю баб!

Немного о правосудии.

Напомнило. Трудился в одном кабинете с одним адвокатом. Нормальный адвокат. Краповый берет, Карабах… Как-то так. Порассказал про «правосудие» в одной из бывших южных республик СССР в 94м. Катались они по всей СНГ великой. Команда 3 человека. Юрист, бух/экономист и квартирмейстер. Диспетчер в Москве раздает подряды. И вот срочно кидают на подхват темы другой команды. ППЦ воще. Так не бывает. Команды сами в себе. Заточены на решение любых задач от и до. И тут у команды пропал юрист. А ему дело принимать. В тему въехать надо. Через две недели вычислили того юриста. Он тупо бухал. Т.е. человек, окончивший с красным дипломом юрфак МГУ, ни капли в своей жизни не потреблявший, ушел в запой. Что случилось?

Расклад. Дело простое. Поножовщина, все видели, что подрезал сынок богатого бея. Обвинили парня, который был в это время в сорока километрах от того места на свадьбе, где его видели 300 человек. Легкотня и не понятно об чем кипеж. Но… оплачено — надо исполнять. «Приехали. Гонорар заплатил аул в складчину. В ауле праздник случился — из САМОЙ Москвы человек со справедливостью приехал. Пошел знакомится с делом. Какое дело? Пойдем шашлык покушаем. Судья будет, прокурор будет, начальник милиции будет. Гость из САМОЙ Москвы приехал. Убивать не будут — уже хорошо. Суд. Перед судом говорит подзащитному: «Всё отрицай, остальное сделаю сам».  Вызывают обвиняемого на допрос, он говорит «Не виновен и за то 300 человек в курсе». Адвокат подключается: «У меня тут и свидетелей есть». Судья говорит: «Как так, уважаемый прокурор? Вы говорите, что он виновен, а вот уважаемый человек из САМОЙ Москвы говорит, что не виновен. Что происходит?». Прокурор, не мудрствуя лукаво, говорит: «Уважаемый судья, тут какое-то недопонимание, дайте, пожалуйста, пару минут, мы сейчас поправим». Берет из зала заседания обвиняемого и выводит. Через пару минут возвращает всего в соплях и крови и, держа за шкирку спрашивает: «Признаешь себя виновным?». Тот говорить не может, только кивает. Прокурор с победным видом: «Запутался парень, молодой, бывает».

1

6 комментариев к записи Немного о правосудии.

Вкусняшка)

Решил поэкспериментировать с копчением. Раньше готовил только рыбу и птицу (курица, утка). Побаивался мыса)))

Итак, в любимом мясном магазинчике, в котором продают исключительно парное домашнее мясо, купил два аппетитных куска грудинки. Процесс занял двое суток:

и спустя двое суток:

 

С порядком расположения фоток пока не разобрался тут) Так что сорян за возможный разнобой в последовательности)

Но получилось шикарно. Рекомендую блюдо для «частников» и «дачников»!

3

14 комментариев к записи Вкусняшка)

ПРО ТЕМПЕРАМЕНТ

ПРО ТЕМПЕРАМЕНТ
Вы знаете, что такое лошадиная сила? Добросовестный автомобилист скажет, что это единица мощности для расчёта транспортного налога. Зануда добавит, что она равна 735,49875 ваттам. Любой начинающий филолог-грековед плюнет в лицо обоим. И будет прав, потому, что «лошадиная сила» по-гречески будет звучать как Гиппократ.
Заслышав это имя, медики бросаются на колени. Стоматологи даже крестятся. Каждый человек, раз надевший белый халат, помнит эту клятву. Маляры – не в счёт, белый халат у них по недоразумению. Остальные клянутся. Клянутся не навредить больному. Хотя делать это уверенно получается только у патологоанатома.
Казалось бы – достаточно! Только в России врачей семьсот тысяч. Целая Тюмень врачей. И все клянутся! Вся Тюмень, включая стариков и грудных детей.
Нет, энергичный Гиппократ на достигнутом не остановился. Он ещё взял всё и поделил. Поделил людей на четыре типа темпераментов. Причем, не зная как нормально обосновать критерии, он неумело сослался на жидкости. Видимо, на то, что знал лучше всего. Названия тоже странные: холерик, флегматик, меланхолик и сангвиник. Набираем воздух – дальше будет страшно.

ХОЛЕРИК.
Я раньше тоже думал, что это больной холерой. Нет, это тип темперамента.
Человек резкий, как приступ диареи на ответственном совещании.
Он горяч и отходчив. Пока вы поняли, что сказали что-то для него обидное, он уже успел с вами подраться, помириться и взять в банке ипотечный кредит. Настроение его меняется быстрее, чем погода в Прибалтике.
Жена холерика передвигается по дому в берушах и очках для сна. Часто запирается на кухне, ножи предусмотрительно не точит.
В друзьях у холерика ходят флегматики и скандинавы.
На работе холерик незаменим как продавец-консультант в магазине горящих путёвок, хотя многие, наступив на горло призванию, работают руководителями крупных компаний.
Гиппократ считает, что в организме холерика преобладает жёлтая желчь. Проверить это пока не удалось, потому что ни один холерик добровольно на обследование не ложится.
Холерики основывают Петербург и пишут «Евгения Онегина», берут Измаил и открывают периодическую таблицу и водку. Чаще сначала открывают водку.
И не называйте холерика холериком в лицо – они этого не любят.

ФЛЕГМАТИК.
Пока холерик завоёвывает мир, флегматик открывает шпроты. Приглядитесь к своим знакомым. Если кто-то из них любит шпроты, почти наверняка это флегматик.
Он нетороплив и невозмутим. Когда в квартире обрушится потолок, флегматик не встрепенётся, пока побелкой не испачкает его тапочки. Даже когда испачкает, флегматик просто удивлённо поднимет глаза. Если реакция ярче, присмотритесь – возможно, перед вами скрытый холерик.
Флегматик постоянен в предпочтениях. Вы никогда не убедите его, что кока-кола лучше пепси – он лоялен только к одному бренду. Обычно это «Тархун».
Флегматик – однолюб, он любит только жену. Свою или чужую зависит от везения конкретной женщины.
Дружить флегматик может с кем угодно – ему всё равно. Этим пользуются изгои и отщепенцы, отвергнутые холериками и остальным миром.
Отлично работают ювелирами. Но в природе флегматиков гораздо больше, чем нужно ювелиров, поэтому некоторые представители этого типа трудятся авиадиспетчерами. В крайнем случае – агрономами.
Гиппократ уверен, что спокойным и медлительным флегматика делает преобладание в организме лимфы, или как говорили в его время, мокроты. Ерунда! Многие из флегматиков, которых я знал, были совершенно сухими.
При всей свое кажущейся нерасторопности флегматики, как правило, побеждают при Бородино и пишут басни про ворону и лисицу. И про квартет.
И ещё: никогда, не проверив, не подозревайте в собеседнике флегматика – возможно, человек просто спит.

МЕЛАНХОЛИК.
Вы тоже слышите плач? Оглядитесь вокруг – рядом меланхолик. Может быть, пошёл дождь, а может – человеку просто грустно.
Он раним, чувствителен, печален и боязлив. Не обижайте его, поводов для грусти у меланхолика хватает и без вас. Это вы можете бесчувственно смотреть, как солнце садится за горные хребты. Если для вас гибель «Титаника» – всего лишь кино, вы не меланхолик.
Он принципиально не смотрит футбол, чтобы не расстраиваться. Хотя, надо сказать, от игры отдельных команд плачут не только меланхолики.
У меланхолика повышенная потребность к сопереживанию, но женат он редко – такое унылое существо готовы терпеть немногие, а матерей Терез на всех не хватает.
На помощь приходят кошки. Меланхолик пользуется тем, что эти животные слабее человека, и насильно с ними дружит. Из дома не выпускает, чтобы неразумное животное не простудилось, а главное – не убежало навсегда.
Из меланхолика выходят неплохие критики и ревизоры. Если меланхолику посчастливилось родиться женщиной, идеальная работа – профессиональная плакальщица на кладбище. Позволяет сочетать приятное с полезным.
Продолжая лжетеорию Гиппократа, стоит отметить, что грустным и боязливым человека делает преобладание в организме чёрной желчи. Выходит, меланхолика от холерика отличает только цвет этой самой желчи? Вот как он это проверял? Или, вскрывая желчные пузыри в греческом морге, великий врач вспоминал особенности поведения покойного? Остаётся много вопросов.
При этом даже меланхолики оставляют значимые следы. Замечая очевидное несовершенство, они формулируют теорию происхождения человека от обезьяны, пишут про мёртвые души и создают гениальные похоронные марши. Последнее, впрочем, неудивительно.

САНГВИНИК.
Что, думали, нет у Гиппократа нормальных типов? Значит, вы – меланхолик. А тип такой есть. Это сангвиник. Живой, подвижный, легко переживающий неудачи, ну просто прелесть, а не человек!
Энергичный, работоспособный и уравновешенный.
Характер выдержанный.
С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет служебный долг.
Беспощаден к врагам Рейха.
Как правило, отличный спортсмен.
Обычно счастливо женат и в связях, порочащих его, не замечен.
Идеальная работа для сангвиника – Президент Российской Федерации. Позиция редкая, но и сангвиников настоящих в жизни немного.
Если человек считает себя сангвиником, скорее всего, это холерик с зачатками мании величия. Вообще, быть сангвиником – мечта каждого холерика и меланхолика. Флегматику всё равно.
Вы будете смеяться, но по Гиппократу в организме сангвиника преобладает кровь. Да-да, это она делает человека подвижным и весёлым. Не пот или слюни, чего вполне можно было бы ожидать от креативного грека, а кровь.
Сангвиники пишут гениальную музыку, за что их, как правило, травит меланхолик-Сальери. Чтобы быть объективными, скажем также, что сангвиники проигрывают флегматикам Бородинскую битву. Да и битву при Ватерлоо тоже.

P.S. В заключение – простой пример для наглядности:
Если холерик в сердцах разобьёт тарелку, то меланхолик будет горевать об утраченной посуде, а сангвиник соберёт и выбросит осколки. А флегматик просто не обратит на это внимания.

© Сергей Марковский

5

5 комментариев к записи ПРО ТЕМПЕРАМЕНТ

короткометражка, смерть, юмор, предназначение

Все мы рождены для чего-то. Кто-то для глобального, кто-то для попроще…

И анекдот в тему:

Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает:
— Апостол Петр, а в чем он 6ыл, смысл моей жизни?
А Апостол ему отвечает:
— Помнишь, как-то в поезде, по дороге в Урюпинск, в вагоне-ресторане, тебя одна женщина попросила солонку передать?
— Ну…
— Вот…

(и вот опять! сейчас бы смайлик вставить, ан нет!..)

 

4

Комментариев к записи короткометражка, смерть, юмор, предназначение нет