Архивы по месяцам: Март 2019

Гиря упала на голову. Не юмор.

Мы жили в Финляндии, они на Шри-Ланке. Сокурсник папы моего. ПГУ КГБ СССР, куда я не попал. Писал. Конец 80-х. Взрослые тусят, а шалопаи полулежат в спальне и смотрят по видаку «Чужие».

Рипли, Рипли. Младшей их дочке так страшно было, что прижалась ко мне, я её слегка обнял. Дети..

Прошли годы. Выдурилась. Сейчас таких называют «няшка». И вот гуляем мы по Рамстору тогда ещё был такой, и встретились. Она на меня запрыгнула, обнимашки, чмоки в щёчки. Вы бы видели выражение лица моей жены. Объясняю — друг семьи, в одной песочнице торты делали. Фух, тучи ушли, лицо приняло приятный пастельный оттенок.

Её папа в своё время предлагал мне стать замдиректора представительства.. не важно, Нокии, например. Но у меня уже были другие планы.

А вчера она не проснулась. 1981 г.р., 37 лет. Ничем не болела. Слёзы. Извините, что испортил вам настроение.

4

3 комментария к записи Гиря упала на голову. Не юмор.

История первая. Забавная. Переиздание из курилки.

Начну цикл очерков, автобиографических. И интересно иногда и познакомиться даст поближе.

Конец 1990 года. Мне уже 17 лет, первый курс МИФИ. Была у нас в группе девочка — Катя С. И не простая. Её папа был главой райкома КПСС одного из северных районов столицы. Ну да, потом в гости ездил по серой ветке. Не люблю слова красивая, но была она более, чем симпатичная. Я хоть и умеренно скромный, но с одеждой полный ок — родители только с загранки вернулись. В те времена все (молодёжь) что-то покупали — продавали. Суть была в обзвоне пула своих знакомых, далее знакомыми своих. Иногда цепочки сходились. И вот один кекс продавал вещицу, сторговался с ним на 1400 рублей. А другой, тоже сторговавшись, хотел её взять за 2000. Не проблема. Днём на Алексеевской, вечером на Молодёжной и 2000 у меня на руках. Продавец свои не спешил забрать, я решил ещё что-то провернуть, пока такая оборотка есть.

Большая перемена перед семинарами. Подходит она с таким мимимишным личиком, как у того кота из известного мема: «Лёёш.. Тут у меня шубка нарисовалась, у меня только 300 с собой. Одолжишь до завтра полторы тысячи»? Ну, аккуратно у окна, чтобы не светиться, отсчитал полторы из двух тысяч. Спрятала в сумочку и все семинары светилась от радости в предвкушении шубки. На завтра вернула. Но.. четвертаками. Занавес. Ладно, у меня случайно с собой столько было. Но тут студентка — малолетка и больше зарплаты инженера с собой в кошельке! Послесловие:

Все свои нетрудовые доходы, а они уже за тысячу перевалили, я перевёл в эти красивые, фиолетовые хрустящие бумажечки. Как же это было правильно! Январь 1991 — реформа. Дальше — больше. Эта девуля потом не в бровь, а в глаз, через пару месяцев: «Лёёш. Давай поженимся, объединим наши капиталы и купим иномарку (Мерседес)»… Я в шоке. Я про самолётики тогда думал )) которые клеят. Вот как бывает.

Мдяя.. Вроде и на рюмку чая приглашали. Уже. Ещё в конце 11 (10) класса. Ну зачем тупить так?? На лекции ножки в босоножках под партой закидывала на меня, мол, зацени какие купила?! Босоножки!! А Лёша писал конспект. Не будь как Лёша. Бежать! Бежать в свободную аудиторию! Закрыться на швабру. Не думать о последствиях! Всё вообще пофиг! Если б молодость умела.. Если б мог сейчас дать совет. Но: симпатия — не любовь. И на всё есть Судьба. Об этом позже.

 

3

2 комментария к записи История первая. Забавная. Переиздание из курилки.

Про кино…

Я опять за старое… За кино…

Х/ф «Хешер». Не для выходных. Приехать вечером уставшим и злым с работы и посмотреть… Мне Джозеф Гордон-Левитт всегда нравился (естессно как актёр!), ещё с «Третьей планеты от Солнца»)…

И кстати, кто-нибудь, расскажите, как сделать пост в Курилке? У меня доступ только в Главный зал и Кладовую… Т.е. опять, либо лыжи не едут, либо весна началась…

4

4 комментария к записи Про кино…

История два точка пять или как влюблённость и эротика улучшают плановые показатели.

Кто-то скажет: «Опять про баб». А про кого? Про NULL поля в различных версиях SQL Server? Мужчина без женщины деградирует. Нет, конечно Игорь (Н) будет бить себя в грудь, что он по-любому будет бриться и пшикаться Армани. Зачем? Мужиков ароматом своим соблазнять? Через день бриться начнёт, и дезодорант пару недель будет забывать купить..

Итак. Пришла к нам в офис девочка Лена, из Липецка. Папа купил ей двушку в крылатском и они с мужем там прекрасно жили. Ну, как девочка. Мне 30+, она на 8 лет младше.

Мы уже съехали в «секретную» ИТ комнату этажом ниже, она разместилась на моём, бесспорно, самом лучшем месте в общем офисе. Ну да, а я хвастливее. Сзади стена, с двух сторон высокая перегородка. Монитор не видно, можно Фишки листать )). А рядом факс. Сколько же попёрли у меня канциков: «Я возьму записать?» — и прощай карандаш или ручка.

Я, конечно, влюбчивый. Но у меня есть предохранитель. К симпатичным сотрудницам отношусь как к мебели. Уж простите. Ну сидит продолжение стула. В вазу или тумбу нельзя ж влюбиться.

И вот как-то иду мимо, Ленка говорит: «Тут факс не факсит, починишь?» Открываю.. ага.. плёнку зажевало. А она: «Дай гляну, чтобы научиться самой чинить». И сзади справа наклонилась ко мне. Левой, пардон, грудью таак прижалась к моему предплечью.. Тестостерон, феромоны.. Что вы делаете? Всё — предохранитель сгорел. Неделя переписки в чате корпоративном и уже на лужайке за офисом обнимашки и разговоры.

Она вела документооборот со страховыми компаниями. Прибыли, откаты, всё индивидуально и на калькуляторе. Хотел её подвезти — а она на час задерживалась из-за завала по работе. Что ж. Пара месяцев, и я так оптимизировал бизнес — процессы и всё автоматизировал, что после трёх она уже была свободна. Ходили в Нескучный сад, Москвой — рекой любовались.

Сижу как-то за её компом, что-то настраиваю. Стоит рядом.. и гладит по затылку «против шерсти», стрижка короткая. Зовёт подружку (на ней потом гендир женился) — иди, погладь, знаешь как прикольно. Думаю, не надо передавать ощущения, когда две красивые девицы тебя гладят по затылку. Это пипец.. Потом в чате пишет мне: «Знаешь, что она сказала? — Лен, посмотри как он на тебя смотрит. По-моему в тебя влюблён». Как-то всё было чисто и искренне, особо ничего не скрывали и никто нас не обсуждал, не шушукались и сплетен не разводили. Удивительно.

А ещё при её логине в корпоративной системе переменная isVisible становилась true и вместо унылого фона на рабочем столе программы было много — много цветочков. Звала подружек, хвасталась.

Как ни печально, но всё хорошее заканчивается. И у меня семья, и у неё первый ребёнок нарисовался в животике. Без шуток — не мой! Но в детский садик его потом возил через несколько лет.. Превратности судьбы. Стою, смотрю на закат. И понимаю, что она — как солнышко: зашла за горизонт, а лучи ещё долго греть меня будут. Мысли сформулировал в моём стиле, выучил, в чат ей кинул. Говорит, полчаса ревела. И никто ей такое не говорил в жизни.

Мы с ней встречались позже, через годы. Но это другая история.

Послесловие. В офисе появилась шутка: Если надо в программе что-то довести до совершенства, поставьте на этот участок Лену. ))

Невероятные совпадения:

Ленка жила в Липецке (точнее, Лебедяне) напротив моей жены. Не, Томка из Москвы, но там гостила у двоюродной родни. Все друг друга знают.

Серёга, начальник Ленкин, мой сокурсник. Только я К, а он А факультеты закончили. Совсем убой: его мама училась с моим папой в одной группе!!

4

Комментариев к записи История два точка пять или как влюблённость и эротика улучшают плановые показатели. нет

Жена резала лук, порезала палец. Ну, не то, чтобы очень сильно, но кровь пролилась. А если пролилась кровь, то… 

…то, всем карачун, и кто-то, должен быть в этом виноват, правильно ведь? Кровь она и в Африке кровь, и за за еённое пролитие, этот самый кто-то должен  ответить. Возможно даже с последующим кровопролитием… 

После мед. процедур с перебинтовыванием и обработкой антисептиком (я старался, правда!), решили найти виновника этой непредвиденной трагедии, и таки нашли! Угадаете кто?..

Да! Это, не я! Это Кролик Зануда!..   Это он подлец научил всех три раза в день точить ножи (хотя раньше точили раз в месяц, и ничего, нормуль было!) Это он, нехороший человек, внушил нам, что ножом для чистки картофеля можно бриться! Это он заставил всех поверить в то, что острый кухонный нож — это любимое оружие любого русского самурая!..

Кролик, не икай! Столько щас лестных и не очень слов было услышано, но наше дело правое, мы всех подебим!.. За нас, за подебимов!..  

5

8 комментариев к записи

Главное, что бы костюмчик — сидел!

Ща я расскажу вам, как купить брюки (джинсы, слаксы, классические, спортивные, цивильные, форменные, женские, мужские, детские – любые, подходящие под определение БРЮКИ).

Купить брюки по цвету, размеру, фасону – с этим вы справитесь и сами.

Купить брюки без брака текстильного (дефекты ткани), без дыр и со штанинами одинаковой длины – и это вам удастся без меня.

Но есть один подленький дефектик, распознать который сразу не так и легко. Так, мелочь, но иногда очень раздражающая. Кто-то на это даже внимания не обращает, а для кого-то – хуже дыры на видном месте…

Заворачивающаяся штопором штанина…

Не обнадёживайте себя тем, что покупаете товар дорогой или в фирменном магазине, от этого дефекта не застрахованы ни одни брюки.

Чаще всего, причина такого брака – ошибка при настилании материала перед раскроем. В какой-то момент настильщик потянул ткань чуть сильнее на себя, либо настилочно-раскройный комплекс сбился и человек неаккуратно ему помог, но вытянутый участок зажало сверху новыми слоями ткани… потом нарисованная на раскладке часть штанины попала на этот участок… И с этого момента дефект незримо будет заложен в готовое изделие, распознать его сможет только конечный потребитель – вы (конечно, ОТК его могут отловить, но уже на стадии готового изделия…, а дефект неустранимый, только полная замена детали…, а изделие уже готовое…, а дефект ещё, может, и не заметят… ну вы понимаете…).

При покупке брюк такой дефект можно распознать двумя способами:

Способ 1. Элементарнейший.

Примерив брюки, прежде чем смотреться в зеркало – сымитируйте активную работу ногами: поприседайте, помаршируйте на месте, энергично посгибайте ноги в коленях, при наличии возможности даже прогуляйтесь по магазину. Вот уже после этого смотрите в зеркало – если дефект есть, то он проявится (клинический случай – проявление дефекта после стирки, но это уже редкость…).

Способ 2. Научный (загадочно-колдовской, потому что даже среди продавцов найдутся единицы, понимающие, чего вы добиваетесь).

Итак:

  1. Выворачиваем брюки наизнанку.
  2. Проверяем по боковым швам (боковые швы – те, что соответственно с правого и левого боков). Вывешиваем левую брючину на вытянутых руках перед собой, слегка растянув шов и удерживая за две точки:

Шаговый шов (шов между ногами) должен вывеситься в ровную прямую линию (в зависимости от фасона брюк, шаговый шов может немного сдвинуться на переднюю  половину штанины:

Но и в том, и в другом случаях ОБЕ штанины должны вывеситься СИММЕТРИЧНО, иначе дело тут не в фасоне. Ну, вы понимаете, да?) laugh1

Если же шов нормально не ложится, если его ломает, пузырит – значит, есть проблема и чем сильнее нарушение шва, тем она тяжелее…

  1. Проверяем по шаговым швам. Вывешиваем левую брючину на вытянутых руках перед собой, слегка растянув шов и удерживая за две точки:

Должны получить такой же результат: ровный шов без пузырей и заломов.

  1. Эти же операции проводим с правой штаниной.

PS. Производители дорогих джинсов даже пытаются выдать этот дефект за знак фирменных джинсов. Якобы шьются джинсы из «сырого», не прошедшего дополнительной влажной обработки, денима (некоторые производители, наоборот, на финишной операции «стирают» готовое полотно, заставляя его «сесть» — джинсы из такой ткани уже не боятся стирки). При производстве джинсовой ткани различают левостороннее и правостороннее плетение нитей и вот как раз после стирки штанину джинсов и ведёт либо в ту, либо в другую сторону…

Только вот остаётся загадкой, почему же в партии джинсов, сшитой из одного рулона ткани, с таким «знаком» получаются две-три пары джинсов…

И уж совсем тайна, почему у джинсов, сшитых из одного куска ткани, ведёт только одну штанину…

Удачи.

Аааа, да! Чуть не забыл! Критика — приветствуется!

laugh1

4

35 комментариев к записи Главное, что бы костюмчик — сидел!

Я ненавижу сказочную страну — 15

На этом Шихеризада  mosking  заканчивает публикацию серии комиксов про сказочную страну и её сумасшедших обитателей, нарисованных бесспорно талантливым, но явно долбанутым весьма странным художником. Ну во всяком случае на 15-е февраля, когда планировалась вся эта серия, — больше в запасниках ничего не было. Абзац — делу венец.  twiddle

2

4 комментария к записи Я ненавижу сказочную страну — 15

Белоруссия. Минск и окрестности.

До Минска около 720 км от Москвы. И мы туда гоняли просто на выходные. В 2015 году были две недели — и не хватило. Поэтому в 2016 поехали на месяц. Если не нарушать, то по РФ 90 км/ч, много населённых пунктов, стоят ДПС и бдят. В РБ 120 можно, по факту 130. Редко, но бдят. Страховку покупаем в Ярцево. Правда, её ни разу не проверяли.

Жильё. Тесть у меня Корейко, поэтому останавливается в гостиницах по 300-500 у.е. в сутки (заразился от нас путешествиями). Мы же более рациональны и снимаем квартиры. Просто по запросу «квартира посуточно». Но появился Авито — и теперь через этот сайт. Как правило, верят на слово, иногда просят скинуть за первые сутки. Но не более!! Цены — от 20 до 50 долларов в сутки, мы с четырьмя спальными местами брали двушки. Не знаю почему, но очень понравился проспект Победителей (Перемоужцев). Там парк, Комсомольское озеро. Сел на автобус и через 5-7 остановок уже в Центре, у ГУМа, проспект Независимости угол Ленина. Такси дешёвое.

Их ГУМ — это вещь. Продаются вещи для людей, а не как у нас, тряпка за 300 тысяч. Много обуви, одежды вообще и трикотажа в частности. Так, свитер мне взяли за 35 рублей местных — это меньше тысячи на наши. Продукты, как у нас, плюс минус. Сетевые магазины — Соседи (у каждого дома почти) и Евроопт (это на неделю, как у нас Ашан).

Много забегаловок, кафешек. Но: кафе первой категории (обсмеяться, да?) и рестораны дорогие. Если в Планету Суши в Москве ходили на 1500р, то там за такой же заказ более 2К вышло. Часто дома готовили. Но с посудой могут быть напряги. Мы, как опытные, с собой походный набор возим. Ножи, сотейник, открывашку со штопором.

Про достопримечательности отвлекаться не буду, легко найти в интернете. Ну, Старый город, подворье. На лодках поплавать. Парк Горького. Там аттракционы. Можно ощутить себя в СССР. Парк Янки Купалы. Тоже лодки и велосипеды по реке Свислочь. Библиотека, смотровая. Маст хэв, плюс там пивка попить можно в кафешке на этажах.

Крамбамбуля. Вот это зачёт. Купить надо всех четырёх видов. Не буду даже ничего писать. Это надо пробовать.

Окрестности. Заславль. Просто погулять. Магазинчик там есть на въезде — мы там тушёнки по 2-3 рубля набрали. Т.е. по 60-90 по тому курсу. Прям ГОСТ. За Заславлем Линия Сталина. Обязательна к посещению, без вариантов. Просто пробирает. Понимаешь, каково это было — Родину защищать. С младшей стреляли из ДОТа по машинам на трассе, потом из зенитки. Что удивительно — в генах это или как.. Но когда рядом стали холостыми очередями стрелять — обе дочки сразу на траву рухнули. Грохот, конечно, сильный был. Покатушки на танках есть. Выставка военной техники. Ладно я — все были под впечатлением.

По желанию и возможностям надо посетить Мир — это 100 км от Минска и Несвиж. Оба места в одном направлении, но за раз не увидеть сразу все. Посмотрите в интернете — замки Радзивиллов. Красота дивная. Если планируете тур по РБ, то надо заехать в Лиду (ага, квас и пиво), Гродно — дней на пять. Есть интересное Круглое озеро. Озёра под Нарочью не посещали. Пишут, там зараза от птиц. Но красиво, судя по фото. Брест посетить стоит только из патриотических соображений, кроме крепости и Польши там ничего нет. А, носки в банках там выпускают ))

Да, при въезде в Минск есть Курган славы. Поднимитесь, если вестибулярка хорошая. Там лестница без перил, круговая. И высотааа. Земли не видно и ощущение, что ты просто в небо поднимаешься. Если возвращаться через Жодино, можно увидеть Белазы. Они, как хрущёвки, стоят рядами такие..

По дороге в Заславль есть Минское море. Если не зацвело — вполне так пляжи. При тёплой погоде можно и накупаться и загореть. Яхт клуб. Я рулевым зажигал очень знатно. Мои орали будь здоров.

И, гвоздь программы — Аквапарк Лебяжий. Билеты брали через интернет. Лучше посещать не в выходные с пятницей. Вторник — четверг самое оно. Там есть закрытая территория и открытая, солнечная площадка. Можно позагорать, потом нырнуть поплавать. Глубина безопасная везде. Детям нарукавники. Есть разные тарифы и программы посещения. Лучше на сайте посмотреть. Но. Самое приятное там — это аквабар! Приплываешь, заказываешь и всё. Фиг уплывёшь )). Плохо, что безответственные граждане злоупотребляют. Но — там секьюрити молодцы, как и безопасность. Детям спецбраслеты выдают, чуть что — сразу координаты браслета они видят. На первом же спуске я выдал в эфир весь свой матерный запас. Спустились, младшая вылазит из нашей лодочки, её трясёт всю.. Сотрудница по безопасности: ну как, девочка, понравилось? Ксюха: Как это вообще может понравиться?? А меня ждала на вышке старшая. Жена наотрез отказалась спускаться, хоть их там вся толпа и уговаривала. Зажигаем ))

Резюме: бюджетно, красиво, впечатлительно. Неделя в интернете в поисках и культурная программа готова. А подсказки я написал.

5

Комментариев к записи Белоруссия. Минск и окрестности. нет