Архивы по месяцам: Июль 2019

Всё хорошо, прекрасная маркиза

Вот мы и вернулись с отпуска, было просто отлично. Учитывая, что все было организованно в короткие сроки (неделя). Выбор был небольшой, попали мы в маленькую деревушки, на Кипре, население 480 человек. Прекрасное место. За многие годы, поехали одни, без детей.

Но, песец, а вернее песцы поджидали нас по возвращению уже в аэропорту. Обычно ставлю машину на парковку в аэропорту и летим в отпуск. В этот раз дочка просила оставить машину им (детям — дочке 18 и сыну 16). На права сдала в этом году. Ну ладно, тогда отвезете и заберете нас с мамой. Заправил полный бак, проверил давление в шинах, масло, помыл машину и отдал.

Забирают нас. Встречаемся на парковке

— «Па, плохие новости… Я машину чужую поцарапала, тут на парковке….»

— «Давай показывай, какую.»

Парковалась, задела крыло, сантиметра 2-3. Вы не знаете немцев, они очень любят свои машины… Ну что делать? Владелец может улетел в отпуск на две-три неделе. Написал записку, я такой-то, такой поцарапал вам машину, позвоните мне по телефону, возмещу вам убытки. Настроение на ноль… Там можно и за 200€ сделать, а можно раскачать на 1000-2000€. Ну если цена уместная будет, сами заплатим. Если пару тысяч, пускай страховка…. Ждем звонка.

Садимся ехать домой. Пи-пи-пи. Заправьтесь пожалуйста. Начинаю злится,

— «Вы куда мотались 500км, пустой бак…»

— «Ну, па, туда-сюда, вот и набежало…»

Ладно, едем на заправку. Заезжаю на заправку, заправляюсь, разглядывая машину. Блин, а это еще что…?!?! Задний габаритник- рефлектор, разбит, бампер поцарапан. Сажусь в машину.

— «Куда вы задом въехали?»

— «Ну, па, там была тупая каменная клумба и в зеркало не было видно…»

— «А что сразу не сказали?»

— «Ну мы думали попозже, сначала с чужой машиной тебе скажем…»

— «Ясно, что у вас еще на попозже для меня? Дом стоит еще?»

Напряженная ситуация, потом начинаем ржать. Вспомнилось:

Всё хорошо, прекрасная маркиза

Дела идут и жизнь легка

Ни одного, печального сюрприза

За исключением пустяка…

Детки, детки… Дома вроде все цело. Габарит заказал. Вот так слетали первый раз в отпуск, без детей.

6

28 комментариев к записи Всё хорошо, прекрасная маркиза

Немного о службе

Без предисловий. Погнали. Первое погружение могло стать последним.Экипаж был вновь сформированным, неопытным. Многие даже в море до этого не выходили. Итог-неправильная дифферентовка и провал по глубине. Но это не самое страшное. А самое плохое, что глубина моря была небольшая. Проваливаемся при дифференте 27 градусов, плохо закрепленные ящики ЗИПа сыпятся на головы. В таких случаях экстренно продуваются цистерны главного балласта, и ПЛ всплывает. Но автоматика не сработала. Нашелся специалист, который мухой улетел в 1 отсек и в ручном режиме продул главный балласт, а то могло все плохо кончиться. До грунта оставалось 19 метров. Вообще, многие боятся радиации на ПЛ. Но там действует свыше трехсот вредных факторов, и ионизирующие излучения далеко не на первом месте. Чтобы выжить на АПЛ, надо обрасти толстой кожей, ибо командование так чудит, что с ума можно сойти. Ну и без чувства юмора не выжить-это точно. Мой небольшой рост был большим преимуществом, ибо передвигаться среди множества механизмов было непросто с большим ростом. Был эпизод перехода в аварийном состоянии в другой пункт базирования. В связи с запретом давать большие мощности реакторов из-за ухудшения радиационной обстановки было принято решение идти в надводном положении в сопровождении морского буксира. Но жесточайший шторм вынудил буксир удалиться, а старший на борту принял решение погружаться. Кстати, очень хорошее спасение от шторма-это погружение. На глубине 100-120 метров шторм почти не чувствуется. Многие при шторме на еду смотреть не могли. У меня же реакция была иной. Аппетит разыгрывался просто зверский.Была в меню и экзотика, например, варенье из лепестков роз или из зеленых грецких орехов. Один капризный товарищ пожаловался, что дали «бесформенную» кашу, это была манка. Ну в следующий раз персонально ему сделали кашку погуще, оформили на тарелке в виде члена, вопросы о бесформенности отпали. После отпуска выпала командировка на 10 месяцев в Большой Камень заканчивать ремонт ПЛ, принимать ее у заводчан, проводить испытания и перегонять на Камчатку. Жить в казарме я не мог по многим причинам, жилье снимали. У заводчан зарплаты небольшие, и, чтобы с выгодой сдавать жилье военным, они массово переселялись на дачи. Наконец, подошел срок перехода на Камчатку. Это было почти сразу после аварии на Фукусиме. Проходили пролив Лаперуза. Мне спать почти не приходилось, постоянный мониторинг радиационной обстановки, ибо это мой профиль. На 320 метров много раз погружался в ходе испытаний. В общей сложности только в подводном положении провел более 3 лет. Кстати, испытывал не раз на ПЛ состояние, близкое к невесомости. Это когда аварийное всплытие со 100 метров. Лодка выпрыгивает, как поплавок, и в момент, когда оказываешься уже в надводном положении, этот короткий миг почти невесомости незабываем. Режим службы был такой, что уходишь в 6 утра, а придешь то ли в 10 вечера, то ли через неделю-неизвестно. Вернувшись в очередной раз с моря,дочка, еще будучи мелкой, молвила «пап, приходи к нам еще в гости». В этот момент я понял, что пора заканчивать службу. По окончании очередного контракта вызывает меня командир и счастливым голосом объявляет, что командир дивизии решил еще один контракт со мной заключить, несмотря на предельный возраст. Я отказался. Когда хронически не видишь семью и вид АПЛ на фоне заснеженных сопок вызывает депрессию, ты понимаешь, что как загнанная лошадь просто перестал получать удовольствие от жизни, принял решение закончить службу. Как-то так. Хотя было немало и позитивных моментов.

6

31 комментарий к записи Немного о службе

Пост ностальгии

Навеяло своими же постами в курилке. Просто вспомнить.  Естественно — очень случайная и небольшая выборка. Не трогал Песняров и прочих, приберег на потом. ))

И молодая Алла… когда еще она была неизвестна… Но умела, да…

3

1 комментарий к записи Пост ностальгии

Музыкальная шкатулка. Архив.

Однако пусть вас не смущает слово «архив» — это просто слово. Тут полноценный треклист — всё что когда-то красовалось в боковой панели под именем «Музыкальная шкатулка», которая разрослась до безобразных размеров. Ну а для удобства в боковой панели сделана ссылка на сюда.

 

3

Комментариев к записи Музыкальная шкатулка. Архив. нет

Афроснежка и семь гомов. Сказка.

Почитав новость про новый диснеевский вариант Русалочки и мысли интернет-сообщества по этому поводу, я решил выставить на суд общественности свою поделку. Если, паче чаяния, Дисней или кто-то ещё решит использовать это как сценарий, то (с) мой.

====================================================================================================================

Афроснежка и семь гомов.

В одном королевстве жил да был король. Ещё совсем молодой и неженатый мужчина. И вот потому, что он был неженат, начали его мучать всякие там эротические сны. Хотя почему мучать? Они ему просто снились, а он ими наслаждался. Мучения же начинались после пробуждения. Поэтому-то он и решил жениться. Сказано — сделано. Когда же его белокурая, уже королева, спросила на другой день после свадьбы почему он выбрал именно её, король не задумываясь ответил:

— Мне понравилось, как ты танцевала на столе в одних трусиках.

— А…- промолвила королева,- это вы слишком рано заглянули в тот кабачок, Ваше величество.

Долго ли коротко, но всего через четыре месяца родила королева прелестную дочку.

— Хм.- задумался король, запуская пятерню в свою огненно-рыжую шевелюру.- А чего это она такая смугленькая и волосики чёрные, хоть и кучерявые?

— Ах, Ваше величество. Какой вы нетолерантный. Ну прям фу.- прощебетала счастливая мать.- Вы же сами говорили, что ваши предки ходили в крестовые походы и там развлекались со всякими мавританками и прочими, кто под руку подвернётся. Вот по законам генетики и аукнулось.

— Да уж,- подумал про себя Его величество,- хорошо хоть без хвоста.

И шустрая девчушка осталась во дворце. Ребёночек рос умным и смышлёным. За её белые зубки окружающие называли её Снежкой, но чтобы подчеркнуть изысканный цвет её кожи и не получить обвинение в нетолерантности и расизме, принцессу стали звать Афроснежкой.

Время шло и вот в один печальный день королева приказала всем долго жить, наверное съела чего-нибудь. Король некоторое время, часа два, наверное, погоревал и решил, что надо бы снова жениться, а то мало ли как выйдет.

На сей раз Высший Королевский совет решил не пускать дело на самотёк и устроил конкурс на должность королевы. Победительница его и пошла под венец с неутешным вдовцом.

Новая королева была из хорошей семьи, окончила не то пять, не то шесть престижнейших колледжей, защитила три диссертации и была видной общественной деятельницей в области борьбы за женское равноправие. Так что когда в первую брачную ночь Король появился на пороге супружеской спальни, то он быстро понял, что он мужлан, шовинист и потенциальный насильник, а посему спать будет на коврике у двери или, что ещё лучше, в другой комнате. Его величество похлюпал носом и побрёл спать в другую комнату… к служанке.

Королева попыталась привлечь к борьбе за женские права и принцессу, но той почему-то нравились мальчики и прелести нежной женской дружбы в совместных сражениях за свободу и равноправие её не прельщали.

Поняв, что принцесса отсталое и неправильно воспитанное создание, королева распорядилась убрать её с глаз долой. Тем более, что невдалеке от замка начинался густой дремучий лес.

Сперва девушка думала, что это игра в разведчиков и весело прыгала по кустам и деревьям, радуясь, что в тёмном дремучем лесу ей совсем не надо накладывать маскирующий грим. Но когда она напрыгалась вдосталь, то обнаружила, что уразведывалась в самую глушь и как из неё выбираться она даже не представляет. Вынырнув из кустов на поляну и оглядевшись вокруг, принцесса с удивлением обнаружила миленький особняк, выкрашенный в нежно-голубой цвет.

Войдя внутрь она увидела накрытый стол, уставленный блюдами с различными салатами, овощами и фруктами. Девушка была разочарована, что в кушаньях не было ни кусочка мяса, но делать было нечего и пощипав салаты, и взяв из вазы пару груш, она отправилась наверх. Кроватки в спальнях были очень миленькими, все в пене голубых кружев, мягкие и нежные. Она улеглась на одну и тут же заснула.

Проснулась принцесса от довольно невежливого толчка в плечо. Вокруг её кровати стояло семеро, как ей сперва показалось, мужчин. Но поскольку они были одеты в изящные изукрашенные всеми возможными способами костюмчики, а их губы, щёки, глаза, а у некоторых и недельная щетина, были покрыты толстым слоем косметики, то девушка поняла, что это гомы.

— Ты кто такая? — спросил один из них.

— Я принцесса,- ответила принцесса и, вспомнив, как надо правильно обращаться к гомам, добавила,- пра-ативный.

— И зачем ты нам тут нужна? — не унимался другой с изящными бантиками в усах.

Афроснежка хотела было ответить, зачем именно она может быть им нужна, но вспомнив, что это гомы, замялась.

— А пусть она нам полы драит и нижнее бельё стирает,- встрял третий, самый симпатичный.

Идея всем, кроме принцессы, понравилась. Но кто ж её спрашивать будет? Так она и осталась у них, потихоньку привыкнув и к домашней работе, и к вегетарианской диете, не теряя, однако, надежды потихоньку перевоспитать гомов и разбудить в них интерес к ней, как к женщине.

В этом и был её стратегический просчёт. Старший гом моментально раскусил принцессину игру и решил избавиться от неё любыми возможными методами.

Он связался с королевой и попросил убрать из их дружного мужского коллектива её падчерицу. Но королеве Афроснежка тоже была не нужна, поэтому она предложила вариант устранения принцессы, а уж от тела гомы и сами как-нибудь избавятся.

Мачеха пошла в хлев, нашла там любимую свинью падчерицы — Пеппу и отрубила ей заднюю ногу. Затем она из пеппиного окорока сделала хамон и велела старшему гому отнести его принцессе.

Девушка, измученная вегетарианством, едва увидев мясо потеряла голову, схватила нож, мгновенно отсекла огромный кусок и стала запихивать его себе в рот, попутно пытаясь выяснить от кого это такой роскошный подарок.

Услышав, что это ножка её бедной Пеппы, Афроснежка до того расстроилась и испугалась, что горло её схватило спазмом. Не в силах более дышать, принцесса грохнулась в глубокий обморок.

Гомы сперва обрадовались, что дело сделано, но потом, присмотревшись, поняли, что девушка не умерла, а всего лишь погрузилась в летаргический сон. Делать было нечего. Они положили её на раскладушку и вынесли в сарай, надеясь, что время разрешит все проблемы. И тут в голову самого делового из них пришла великолепная мысль, как замутить небольшой гешефт.

С тех пор все бродячие принцы, царевичи и прочая золотая молодёжь знала, что у гомов можно задёшево развлечься с симпатичной мулаткой, вот только почему-то нельзя её целовать. И всё было хорошо, но нашёлся один ботаник, которому на совершеннолетие подарили билет на одно посещение. Этот поц, видите ли, не мог просто сделать своё дело и отвалить. Ему обязательно надо было приложиться своими слюнявыми губами к нежным губкам принцессы.

И вот после смачного чмока прыщавого юнца, спазм внезапно отступил и Афроснежка, открыв глаза, увидела склонившуюся над ней коронованную голову неудачника.

— Секшуал харрасмент,- завопила что есть мочи, принцесса,- попался насильник!

— Да я… Да это совсем не то… Это не то, что вы думаете, мадам.

— Мадам?! Ах, ты паскудник. Да я засыпала ещё мадемузелью, а сейчас.- и она махнула рукой в сторону выводка разномастных детишек, скопившихся за время её сна.

Короче, как ботаник не вырывался, а деться он никуда не мог — свидетелей была куча. Гомы с радостью спровадили всю толпу обратно в замок, где счастливую пару моментом, пока жених не опомнился, и обвенчали. Но всё закончилось хорошо. Король с зятем быстро нашли общий язык в винных погребах. А Афроснежка, отдав многочисленное потомство на попечение нянькам, распробовала все прелести нежной женской борьбы за счастье и равноправие, к величайшему удовольствию королевы.

4

1 комментарий к записи Афроснежка и семь гомов. Сказка.