Поиск по тегу: Прикол

Max Raabe und Palast Orchester

Макс Раабе (нем. Max Raabe, настоящее имя Matthias Otto) — немецкий певец и руководитель оркестра Palast Orchester, придерживающийся традиции немецкой музыки 1920-х и 1930-х годов.

Приехал в Берлин в 1984 году из маленького городка Люнен в Восточной Вестфалии. Вокальное искусство начал изучать, став участником церковного хора в своем родном городе. В 1986 году, окончив Берлинский университет искусств по специальности оперный певец, молодой Макс Раабе вместе с Вернером Леонардом и группой единомышленников решил организовать небольшой оркестр, который и получил название «Palast Orchester».

Оркестр исполнял музыку в стиле кабаре 20—30-х годов XX века. Всеобщая популярность пришла к «Palast Orchester» в 1992 году после выхода комического номера «Kein Schwein ruft mich an» («Ни одна свинья не звонит мне»), написанного самим Максом Раабе. Позже, чтобы завоевать известность за пределами Германии, Макс Раабе и его оркестр выпустили альбом кавер-версий известных хитов «Die Hits Des Jahres».

Юмористические интерпретации Раабе хитов Робби Уильямса и Бритни Спирс, которые вышли в составе вышеописанного альбома «Super Hits» (Die Hits Des Jahres) были использованы для музыкального сопровождения комедийного сериала «Осторожно, модерн! 2».

23 марта 2014 года выступил со своим оркестром в московском Государственном Кремлёвском дворце, где среди прочего репертуара исполнил на русском языке романс Петра Лещенко «Признайся мне».

07 октября 2018 года Макс Раабе и его оркестр выступили с новой программой в Санкт-Петербурге.

Не подписываю, все вещи весьма известны, от сестер Берри до Тома Джонса…)))

0

Комментариев к записи Max Raabe und Palast Orchester нет

Исключительно для СС!

 Для СС. Исключительно. Остальным — для обострения чувства прекрасного. Нашел в сети. Не моё. Но соответствует настроению…

Гейш

Возник пред Ольгой трезвым, но —
смотрелся скверно:
В белилах весь,.. и в кимоно —
чужом, наверно.

… и в Окобо — стыда предел!-
заместо туфель. —
Такие в жизни б не одел —
Отец Онуфрий.

Отвергнул танцы в стиле НЮ —
в нетрезвом виде,
суть изменилась на корню
в таком прикиде!

Был деликатен и учтив,
не шмыгал носом, —
нрав соответствовал почти
её запросам.

Ну, а когда под сямисэн
спел «Мурку» сдуру,
перекосячило совсем —
мою сакУру!

Мела, едва скрывая страсть,
пургу в дальнейшем:
«Пусть суждено мне низко пасть —
зато ведь с гейшем!

Пусть гейш — побеленный дебил-
глумится вволю…»-
здесь я, смущаясь, перебил —
тактично!- Олю.

— Я не такой! Ну, перестань
елозить задом,
общенья чистого хрусталь
ломать не надо.

Не ввергни похотью в тоску —
чужда мне койка,
быть может, я и потаскун,
но не настолько!

Всю ночь любезничать горазд,
но без интима:
Вести безнравственно не даст
слой толстый грима.

Рукою лезть под кимоно
не вздумай к гейше,
под ним угрей полным-полно,
прыщей — не меньше…

Их невозможно забелить!-
Замазать вишней?!.
И сказки благостную нить
опошлить лишней —

деталью? Боже, что за мир…
О время! Стрёмно,
не хочет больше твой кумир
жить приземлённо.

Бродить не в силах, как вино,
в семейных узах:
На то кумир и в кимоно,
а не в рейтузах!

Иные манят кружева —
не на бикини!-
Уже кружится голова
от Паганини.

И будоражат прозой кровь —
Булгаков с Грином,
и пробуждается любовь —
к трём цукербринам.

И ты нужна мне так зело —
для чаепитий,
хотя и слабое звено
в цепи событий.-

Шучу! Представь, что визави
я с чувством, Ольга,
признался только что в любви
тебе лишь только!

…под утро, чую, ноготок
вонзился в тело,
а Оля, сонная чуток,
ржёт оголтело!

Смекаю я, едва живой
от дикой боли:
по ходу что-то с головой
не так у Оли…-

Несёт, довольная вполне,
мне вздор у ложа:
«Мерси, что ты приснился мне
таким, Серёжа!»

© САХ.

 

3

1 комментарий к записи Исключительно для СС!

Собачий стипль-чез.

Топаю сегодня на службу. В скверике, расположенном по ходу движения, утренний выгул собак. По кругу, тщательно перемешивая свежевыпавший мокрый снежок с весенней грязью, носится толпа из трёх разнокалиберных джек-рассел терьеров и рыжая ирландская красотка. Лай, визг, веселуха. На дальнем конце траектории стоит уткнувшись лопоухой башкой в землю курцхаар. Ему эта беготня по-барабану, он упоённо распутывает головоломку запахов. Судя по всему летящей на него толпы он даже не заметил. Немецкий барьер брали в зависимости от роста и лени. Кто под курцхааром, кто сбоку, рыжая сеттерша махнула поверх. На диаметрально противоположном конце круга жмётся закутанный в моднявую попонку француз. Ему тоже хочется поучаствовать в веселье, но куда ему на его коротких ножках за реактивными расселами.
Толпа подлетает к бульдожке, тот прыгает навстречу, получает пару пинков, плюхается плоской мордой в грязь и сверху по попонке проносится куча грязных лап. Пока француз выбирался из грязи и отряхивался, пелетон снова преодолев немецкое препятствие уже делал новый заход. Снова попытка присоединиться, пинки, мордой в грязь и уже по другому боку попонки проносятся грязные собачьи лапы.
Хозяйка бульдожика, видя, что тому приходится несладко, решила помочь головастику. Вытащила его из грязи, кое-как отряхнула и поставила на твёрдую поверхность подальше от импровизированного легкоатлетического манежа. А стая, в очередной раз миновав безразличного ко всему, кроме запахов, курцхаара уже подлетала к участку, где их должен был ждать француз. Но на траектории толстячка нет. Он метрах в двух сбоку, за жиденькой стенкой невысоких кустиков. И когда это кого останавливало? Толпа резко виляет в сторону и бульдожик, получив причитающиеся ему пендюля, лежит мордой в брусчатку, а сверху по нему, лихо топоча, проносится остальная стая.

5

10 комментариев к записи Собачий стипль-чез.

Пока все…

Когда-то копил для Солянки…

На улице всучили наклейку «Я мудак — я ношу мех».
Дома наклеил её на кота…

Будь сильной, принеси мне ящик пива…

Придешь зае*авшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой…

Бухгалтерша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!», она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную…

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел…

В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли…

ЭКГ — требуют наши сердца!
МРТ — требует наша спина!
В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен.
Нурофен! Мы пьем Нурофен!..

Опрос в интернете показал, что 100% людей пользуются интернетом…

Когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?..

-сегодня прочитал вашу последнею книгу
-последнею?
-очень надеюсь…

Китайская мудрость:
Не говори ничего, если это не изменит тишину к лучшему…

Мабуть не всё смешно, но улыбнуться нужно… И можно… Всем присутствующим на Тропе, привет!..

И кстати, сегодня всемирный день рок-n-рола! Всех, кому нравится и кто любит, с праздником!..

5

1 комментарий к записи Пока все…

Сказ об испорченном вечере.

Буду развивать повествовательный жанр, или повесть о неадекватных заказчиках.

Люблю созидать. Ещё в НГ было пусто, и вот новый проект. Сайт, семантика, раскрутка. Пошли звонки. Обычно онлайн всё делать предпочитаю — ТЗ, смета и т. п. А тут — давайте встретимся и всё обсудим. Хорошо.

Приехал после обеда. Макет, три на три. Или три на четыре? Сами пока не знают. Хорошо. На ножках, колпак от чужих ручонок. Цифровое управление. Три (или пять?) подвижных состава. Озеро, гора, станция, трава, деревья. Прочие хотелки даже не важны. Так, ну сам месяцев шесть буду возиться. С солянкой и Таверной все восемь. Ладно, не смешно, шесть человеко-месяц трудоёмкость. 6х60+100 премия = 460 тысяч ФОТ. 300 — материалы (трава, деревья, полотно, составы). 760. 90 — основание и колпак. 850. 100 — на непредвиденные хотелки заказчика. 950. Ну, и себе, любимому, 200 ))  — а минус НДФЛ же ещё!

Озвучиваю сроки и бюджет: «Два-три месяца и где-то немного больше миллиона» (прощупываю, насколько больше). Ответ ошарашил: «Ипануться»! Включил блондинку: «В смысле»? -«А думали, что тысяч 300-400 будет». Для справки: только подарок министру ЖД Монголии (на фото) в 140 т.р. обошёлся.

Отвечаю, что если мне найдут людей с руками за 15 тысяч готовых работать и продадут 4000 евро по курсу 10 р за евро, то в ваш бюджет впишемся. А иначе спасибо, до свидания. Хотя, конечно, прощайте..

А вот незасвеченное фото:

2

5 комментариев к записи Сказ об испорченном вечере.

Кот — учёный…

Речь о тех временах, когда русских интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый», в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…

Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

4

2 комментария к записи Кот — учёный…

Кара небесная…

Набрёл вот на байку:

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.

Жил был один бизнесмен — назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, чревато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах…
Ну еще песок, которого до хрена, но и огня тоже до хрена ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

— А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? — задали глупый вопрос пожарные.
— Нету! — развел руками Дуркисян.
— А почему?
— Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.
— Это мы видим. — кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно — пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих «давить на массу» в укромных уголках с криком: «Ку-ку, бля!», и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно — ИМР. Ну и еще «Урал» с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост — заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит — долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго — через некоторое время, Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе — ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал — от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно — без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно — в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говориться: «Осадочек остался.»

Так вот — к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: «Вот твой сундук, Флинт ебаный!»
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой «шестерке», подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская «шестерка» за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед…сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

6

2 комментария к записи Кара небесная…