Место для курения и неспешных бесед

25-е августа

День шахтёра

Добавить комментарий

9 620 комментариев

  1. Где это чудовище в колпаке волохается?Ни в одном закутке не найти!!!  diablo

     

    Панург,епрст!!!У меня после нашей чистки нет звука!Я конечно понимаю,что могли колонки наебнут….АХ ПРОСТИТЕ!!!навернуться,но они фыркают при включении,а звука НЕТ!!! Подь сюды,мастер фломастер,чеши в технический отдел-будем ремонтировать,а то  тут,  mad mad mad как тот дурак из деревни-МУЗЫКАЛЬНЫЙ КАНАЛ по телеку врубила)))

    0
  2. Меня терзают смутные сомнения… (с)

    На заглавной картинке… что делает ярко выраженный представитель семейства Felidae среди пяти представителей семейства Canidae?

    0
  3. Весна скоро… Собаки прилетели… Гнезда вьют…
    0
  4. Я тут словарь свой пополнил:

    ОБИДНЫЯ СЛОВЕСЫ

    Древнерусские кликухи и погоняла

    БАСТРЫКА — незваный, нежеланный, бесцеремонный гость.

    ВЗДОШНЫЙ — грустный, унылый, скучный человек.

    ВИПОВКА — женщина, которая спит с особо важными персонами. Или просто – с особо важным видом.

    ВОЛОБОКИЙ — тучный, быкообразный, медлительный.

    ВЫКАКОК (как правило, собачий) — нелюбимый ребёнок в семье.

    ГЛУПЕНЯ — дурак.

    ДЕРЬМОКУША — неразборчивый в еде человек.

    ДРЕЛЯ (задреля, свербисдох) – любимый сосед сверху.

    ЕРИПАХА — вздорный, но медлительный человек.

    ЖМЫХЛЫЙ — вялый, выжатый, на выброс.

    ЗАБАНЯ — сговорчивая девушка. То же, что и затрёшка.

    ЗАДРОЛЯ – просто хорошее слово.

    ЗАДРИПА — потрёпанная, траченная жизнью, бэушная.

    КИСЛОТИТЬКА – пересидевшая в девках девка.

    КОЙКОМЯСО – продажная толстуха.

    КРОКОРЫЛАЯ — страшная, как крокодил.

    МЕЖГОВЁНОК (-НЫШ) — найдёнок(-ныш), подкидок(-дыш).

    МИЗАНТРОХА — человек, который не любит людей (в отличие от филантроши, альтруяки и меценаши).

    МОРДОБОРОД — бородатый человек.

    НОСОСУЙ — излишне любопытный человек.

    ПОДМАХАЛО — соглашатель, человек, не имеющий своего мнения.

    РАЗМЫШЛЮХА — доступная, но неторопливая, раздумчивая девушка.

    РЮМАХА-ПАРЕНЬ — алкаш.

    СУКОРУКИЙ – с руками, которые лучше отрубить.

    ТУГОДУХ — человек, надолго занимающий отхожее место.

    ТРУХЛЯ — старый пень.

    ПЕРЕЛЬМАША — умная и бескорыстная девушка с бородой.

    ПОЛЯГУШКА (хотькомушка или комухошка) — женщина лёгкого поведения.

    РУКОБЛЯМС – так на Руси звали пианистов.

    СУЕТЫК (торопихарь) — поспешный любовник.

    ТЁТКОВАТЫЙ — женоподобный.

    ТРОНОДАВ – царь-узурпатор.

    ЧЕРЕПАХАРЬ – медлительный, ленивый работник (крестьянин).

    ШУРИКОВАТЫЙ — интеллигентный, молодой, наивный.

    © 2013 «Красная бурда»

     

    Буду теперь во всю пользоваться… Задролечка — как звучит…

    0
    • Находясь под впечатлением, как то сразу наткнулся на на такое. Там много, поэтому даю только ссылку.  pardonn

      https://pikabu.ru/story/ya_u_mamyi_skvernoslov_4413134

      0
      • masterok >>>>> Любитель котов

        Давно, еще в стройотряде, мой друг Вовка Гусев сказал: «Юрка, кончай материться…» И как отрезало… Нет, иногда хочется, иногда даже проскальзывает, но всегда 1) без детей, 2) в анекдотах, 3) когда уж очень больно и резко, ну и 4) когда жена мешает работе…
        Вот посреди работы рявкнешь, чтоб под руку не лезла (не матом), и понеслось выяснение отношений, а время не ждет — работать надо… Ну и либо молчишь, либо тра-та-та… Но коротко и без детей… Ну некогда мне выяснять отношения — кран стоит, раствор стынет…

        0
      • MadRat >>>>> Любитель котов

        У меня с этим проще. В семье никогда не матерились, а педобразование вообще матершину табуирует.

        Эвфемизмы — наше всё.

        0
        • Эвфемизм от почётного звания «Заслуженный матершинник» не спасёт. Вспомни историю Льва Николаевича Толстого. Тот под Севастополем тоже хотел мат в солдатских рядах извести.

          0
          • MadRat >>>>> Кролик Зануда

            Не вспомню ибо не знаю. Не фанат я егонный.

            0
            • «Л.Н. Толстой хотел уже тогда извести в батарее матерную ругань и увещевал солдат: «Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу говоришь, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер пуп», «эх, ты, ерфиндер» и т.п.
              Солдаты поняли это по-своему:
              — Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матершинник был, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь.

              (Крылов А.Н. Мои воспоминания. — М.: изд-во АН СССР, 1963).»

              1
      • Медведь >>>>> Любитель котов

        Предпочитаю обходиться без мата. Вообще акуратно отношусь с словами, особенно в адрес своих детей. Мат расматриваю как своего рода проклятие — негативно заряженые слова. Но бывают моменты…. diablo

        0
  5. Студенты задали вопрос, точнее задачу… Точнее пять задач, но на три я ответил сразу, а вот первая??? Это им предложил психолог на собеседовании при приеме на работу в банк…

    В городе много пассажиров и автобусов, на которых катаются эти пассажиры… Автобусы часто попадают в аварии, пассажиры травмируются и, чтобы обезопасить пассажиров в автобусах состряпали ремни безопасности… В результате травмированность пассажиров повысилась вдвое… Разумных ответов у меня не было, а вот неразумных — куча…
    1) Трудно пристегнуть стоячего пассажира, только начнет ноги пристегивать, бац -авария…
    2) Большинство автобусов, попавших в аварию загораются…
    3) пассажиров так много, что им реально не хватает ремней, и начинается битва за обладание ремнями…

    0
    •  травмированность пассажиров повысилась вдвое… 

      Т.е травмированных стало в два раза больше, чем ехало в автобусе? Так это просто:

      «На обочине раскуроченый автобус на боку, по дороге пассажиры рассыпаны, охают-ахают, синяки, шишки, кровь… Подбегает ев… гражданин одной национальности:

      — Чё случилось?

      Мужик, стирая рукой кровь с лица:

      — Ава..рия…

      — Страховой инспектор был?

      — Нет… ещё…

      Гражданин его окровавленной рукой мажет себе по лицу:

      — Ну-ка подвинься!» ©

      laugh1

      Стопудово всё было связано со страховкой! Да ещё у пристёгнутых она и выше была (наверно).

      laugh1

      0
    • Вообще у меня было несколько встреч с психологами… То ли я ненормальный, то ли психологи так себе… Одна из психологинь предложила как-то нам  в компании нарисовать дерево… Я нарисовал ствол одним росчерком, пару сучков  (и пару частей сучков проглядывающих сквозь листву) и облако вверху, символизирующее крону … Всё… Мой друг (доктор физ.-мат. наук) нарисовал облачко и объявил это дерево — вид сверху… Ну мои дети и жена тоже что-то накалякали… Вердикт: единственный нормальный человек, не считая разумеется психологини, это моя четырехлетняя дочь Танька… Но есть два совершенно ненормальных, т.е. я — просто идиот, а мой друг — клинический идиот…
      Начинала разбор рисунка словами: «Любой нормальный человек начинает с того, что он рисует ЗЕМЛЮ, и показывает горизонтальную черточку — землю…»
      Я не стал ей рассказывать основы рисунка в художественном смысле этого слова…

      0
    • Тут проще на примере. Сравните последствия падения плашмя вперед  в обычном и связанном состоянии.
      Пример выполняется на «психологах’.

      0
  6. Зашла в «пятёрочку» 
    Вдруг голос. Нет, не тот. 
    «Миледи! Миледи, можете мне помочь?» 
    Не очень часто меня называют миледи. Да чего уж, скажем честно — никогда. 
    Поэтому я сразу не среагировала. 
    А потом меня аккуратно по плечу: «миледи!»
    Тут уж сомнений нет. Поворачиваюсь. Гражданин со стеклянными глазами нежно прижимает бутылку водки.
    — Миледи! Как я могу к вам обращаться?- спрашивает меня этот джентльмен.
    — Вы можете называть миледи. Этого более чем достаточно! — произнесла я голосом вдовствующей графини Грэнтем.
    — Вы не поможете мне найти литровую бутылку тана? — произнёс джентельмен и указал на полку с молочкой.
    — Тана нет. Только айран. — я была сама любезность.
    — Айран здесь — говно. — с уверенностью произнёс мужчина.
    — Я вам верю. — произнесла я и опустила на лицо воображаемую вуаль.
    «Дамы, синьоры, миледи! Есть ли в вашем магазине тан?!» — услышала я удаляющейся голос человека с водкой.
    Магазин высокой культуры! Как в консерваторию сходила.

    0
  7. Ну чо, чиста канкретна поздравляю всех, в натуре!

    С Международным Днем трубокура!
    0
  8. Доброе утро, други.

    Время завтрака. Приятного аппетита…
    0
  9. Фрося, а мне твоя аватарка понравилась… Дашь поносить…  laugh

    0
  10. Во Фрося ряху наела wacko Ни в одну аватарку не лезет laugh1

    0
  11. Ну вот, стоит мне дотопать вечером до компутера — все разбегаются… Я не виноват, что поздно… Жена заставила ей брюки гладить… Три штуки… Я ей предложил: «Давай лучше тебя поглажу»
    — Нет, меня ты тоже погладишь, но сначала — брюки…

    0
    • masterok >>>>> собака сутулая

      У меня тут сосед есть — Мишка… Хороший парень лет тридцати, раз в месяц падает в трех-четырехдневный запой и учится жизни мимоходом… Летом его пьяного застукали за рулем… Поехал за добавкой в магазин в соседнем доме… Машину на штрафстоянку, Мишку на 15 суток… Откинулся — заявил: «Всё. Я теперь научен, больше пьяный за руль ни ногой…» Правда я перед этим раз пять паразита из машины извлекал пьяного, забирал ключи и отдавал его жене… Весна, все капает, температура +5… С крыши голуби гадят, снег падает, сосульки обламываются… Курим с Мишкой у подъезда, говорю: «Мишка ты машину-то убери от дома подальше, на этой неделе оттепель, лед свалится прямиком на машину»
      — Да-да, завтра переставлю…
      Прошло два дня, — сосульки упали аккурат на мишкину Ниву… Да плюс снегом добавило…
      — Всё, я теперь учёный, больше не буду машину под сосульками ставить…
      Вопчем — учится понемногу…  laugh

      0
  12. Никогда не пью на неделе,но дети в гостях и прям тянет усугубить bravo  crazy

    0
  13. Друзья, а всем приходят письма с уведомлениями о комментариях?
    Наверняка да… и в письмах этих много чего интересного написано: личная почта, IP-адрес… я конечно понимаю, что вся такая инфорация не столь важна, ну ящик и ящик, сколько там таких ящиков — миллионы (a ip адрес вообще может принадлежать прокси какому-нибудь), но как-то не знаю.. Не секурно. sorry

     

    0
  14. Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

    0
  15. Начну цикл очерков, автобиографических. И интересно иногда и познакомиться даст поближе. История первая. Забавная.

    Конец 1990 года. Мне уже 17 лет, первый курс МИФИ. Была у нас в группе девочка — Катя С. И не простая. Её папа был главой райкома КПСС одного из северных районов столицы. Ну да, потом в гости ездил по серой ветке. Не люблю слова красивая, но была она более, чем симпатичная. Я хоть и умеренно скромный, но с одеждой полный ок — родители только с загранки вернулись. В те времена все (молодёжь) что-то покупали — продавали. Суть была в обзвоне пула своих знакомых, далее знакомыми своих. Иногда цепочки сходились. И вот один кекс продавал вещицу, сторговался с ним на 1400 рублей. А другой, тоже сторговавшись, хотел её взять за 2000. Не проблема. Днём на Алексеевской, вечером на Молодёжной и 2000 у меня на руках. Продавец свои не спешил забрать, я решил ещё что-то провернуть, пока такая оборотка есть.

    Большая перемена перед семинарами. Подходит она с таким мимимишным личиком, как у того кота из известного мема: «Лёёш.. Тут у меня шубка нарисовалась, у меня только 300 с собой. Одолжишь до завтра полторы тысячи»? Ну, аккуратно у окна, чтобы не светиться, отсчитал полторы из двух тысяч. Спрятала в сумочку и все семинары светилась от радости в предвкушении шубки. На завтра вернула. Но.. четвертаками. Занавес. Ладно, у меня случайно с собой столько было. Но тут студентка — малолетка и больше зарплаты инженера с собой в кошельке! Послесловие:

    Все свои нетрудовые доходы, а они уже за тысячу перевалили, я перевёл в эти красивые, фиолетовые хрустящие бумажечки. Как же это было правильно! Январь 1991 — реформа. Дальше — больше. Эта девуля потом не в бровь, а в глаз, через пару месяцев: «Лёёш. Давай поженимся, объединим наши капиталы и купим иномарку (Мерседес)»… Я в шоке. Я про самолётики тогда думал )) которые клеят. Вот как бывает.

    Мдяя.. Вроде и на рюмку чая приглашали. Уже. Ещё в конце 11 (10) класса. Ну зачем тупить так?? На лекции ножки в босоножках под партой закидывала на меня, мол, зацени какие купила?! Босоножки!! А Лёша писал конспект. Не будь как Лёша. Бежать! Бежать в свободную аудиторию! Закрыться на швабру. Не думать о последствиях! Всё вообще пофиг! Если б молодость умела.. Если б мог сейчас дать совет. Но: симпатия — не любовь. И на всё есть Судьба. Об этом позже.

     

    0