Место для курения и неспешных бесед

Добавить комментарий

11 888 комментариев

  1. Я знаю, что посмотрю на следующих выходных. Пересмотрю.  «Клеопатра», с великолепной Элизабет Тэйлор…

    Какой фильм, какая актриса, какая женщина!..  give_rose

    1
  2. Димка, во что я надыбал к твоему дню рождения: ПАЗДРАВЛЯЮ! и ишо ЖЕЛАЮ! а также ПУСТЬ! и обязательно МНОГО!, ну и наконец БУДЬ!!!

    3
  3. Встречает мужик бомжа. Грязноватый, плохо пахнущий,  трясет бороденкой:
    — Дай, Христа ради на пропитание.
    — Да ты же все пропьешь.
    — Да не пью я, ей богу.
    — Ну в карты проиграешь.
    — Да не играю я, честное слово.
    — Ну на баб истратишь…
    — Да какие бабы, кто на меня позарится.
    — Ладно, дам,  только пойдем со мной.
    — Куда?
    — Жене покажу, как выглядит мужик, который не пьет, не курит, в карты не играет и по бабам не ходит…

    1
  4. Вечно пропадающего из эфира Дмитрия Иванова поздравлямс с Днём Рождения! Димка, всего тебе самого — самого и много — премного, естественно наилучшего! Штоб ты жил долго и счастливо! УУУРРРААА!!!…

    good drinks friends

     

    2
  5. Тоскливо тут стало… Вот вам попсы слезоточивой!

    1
  6. Всем здра hi

    Сорь, не появлялся, реал поддостал blush

    У нас нынче «темна вода во облацех». Сверху плюс и морось, на почве минус и зеркало. Погода — казёл diablo

    Сегодня совершил тактическую ошибку, глядя на термометр вышел в летних адиках. А они лёд не держат от слова «совсем»…

    Жертв и разрушений нет, купил кофе, чаю, сахару, сигарет, конфет и пирожных. Жить можно, но осадочек остался…

    А ващще не обращайте внимания на моё брюзжание, у мя всегда лютый депрессняк неделю до днюхи unknw

    Ах, да, музыка. Молодые Шоухавк, мне нра.

    3
    • А я вот на выходных глинтвейн похлёбываю…

      Наш пивосолодовый выпустил квас под названием «Глинтвейн». И, что забавно, реально вкусно. Реально глинтвейн. И реально градусов не больше, чем в квасе.

      2
  7. Что-то давно я здесь не появлялся. Дела, дела, мать их за ногу. Ладно. Побаяню чуток.

    3
  8. Окунулся в работу. Вчерашний день промелькнул незамеченным. А между тем…

    Четверть века назад. Дежурство не задалось. В час ночи дежурный по части привычно со словами «пойду перекушу, разбуди в пять» пошёл спать. Я остался в дежурке переговариваться со связистками и связистами округа. Они-от скуки, я- чтобы руку те терять (не подумайте чего — работал на ключе, они, как правило, на телетайпе). И тут началось… Вполовину второго позвонил команч. «Залёт», — подумал я. Причём, не залёт, а мегазалётище. Но на мой доклад, шо усё в поряде, пожелал спокойной ночи и отключился. Я разбудил дежурного. Он тоже прихренел. На его памяти такое было впервые. На всякий случай переместился поближе к дежурке на стульчик в комнату ВЧ. Поспать ему так и не дали. Генерал звонил каждые полчаса. В 6-00 генерал был в расположении с нач первого отдела. Отмахнувшись от доклада спорым шагом прошёл в свой кабинет. Перехваченный по дороге между своим и генеральским кабинетом нач первого отдела сказал: «Ввели войска в Чечню. Война».

    3
  9. rofl rofl rofl

    Про толерантность.

    8:00 Я слeпил снeговика.
    8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
    8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
    8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
    8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
    8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
    8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
    8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
    8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
    8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
    8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
    8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
    8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», Немедленно получил клеймо: сексист!
    9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
    9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба….

    2
  10. привет ребятишечки… вот и мы приплыли, здрасте, как здоровье сэры?… Накрылась крыша, заказаны окна, двери… Две недели сплю… Обычно после такого сваливаюсь в болезнь, а тут по 10-12 часов в сутки дрыхну и спать все равно хочется… На стройку забил большую фигу, приоделся правда да вот инструмент подкупил… жду января: сессии, каникул, Нового года наконец… На рыбалке не был с 26 октября — надо наверстывать… Но оказывается я неплохо летом-осенью половил… Сейчас вот жаренного налима с густерой поели, завтра стерлядку на пару слопаем, да вот уху из голов-хвостов этих животных варю… Закушали это ста граммами паршиво какого-то крутого коньяка и… снова спать хочется…

    0
  11. Прошу прощения и прощаюсь.
    Мой друг, Фёдор Стасов, захотел быть на Тропках, в Таверне. Регистрация не произошла. Обидно. Я, пока и в дальнейшем не в состоянии общаться. Пусть СС меня простит, хотя и не за что прощать. Койка в Санта Доминго не самое лучшее место для общения.

    0
    • Silver Fox >>>>> Любитель котов

      Для решения проблем с регистрацией всегда есть обходные варианты пока админ живой человек а не функция. А вообще очень удивительно — опять лезут боты пачками — регаются. Почему не прошла регистрация? hmmh

      0
  12. И фильма нравится, и песня хорошая… Две версии. Киношная и в живую…

    Всех с Пятниццом! Уже можно и по глоточку!.. drinks

    0
  13. Охохонюшки-хо-хох… В скором времени предстоит мне перевоз любимой тёщи из её районного далёка в наш областной центр цивилизации. Если повезёт, то в отдельную квартиру, где-нибудь поближе к нам, если совсем не повезёт, то в мою уютную норку. А что делать? Бабушка уже совсем неходячая стала. Но это ещё полбеды. Беда, что придётся тащить в квартиру троих шерстяных засранцев, приученных, что дом нужен лишь для того, чтобы пожрать и поспать в тепле. Я уже предвкушаю разборки в борьбе за раздел новой территории и тщательную демаркацию завоёванных в этой борьбе участков.

    0
    • masterok >>>>> Кролик Зануда

      бедняга… я не в смысле бабушки, я в смысле шерстяных засранцев… Я — лапоть, вырос в своем доме и для меня коты-собаки в доме должны быть, но в доме… А в квартире — некий геморрой…

      0
      • Юр, был поставлен ультиматум, либо коты едут с ней, либо она никуда не едет. А оставлять её в районе вообще не вариант. Так что придётся вести эту шерстяную троицу, стерилизовать, приучать и самим привыкать к их присутствию. Минимум полгода, быстрее приобрести квартиру не получится. И то, если хорошо напрячься. Ладно, выкрутимся как-нибудь.

        0
  14. Который раз убеждаюсь в правильности постулата: «Что-бы ни писал писатель, он пишет про себя». Для предварительной оценки содержания книги прочтение биографии автора намного информативнее аннотации. Если писатель — юноша бледный со взглядом горящим или дева юная — получаем потные нагибаторские фантазии. Если оперативник ЦРУ с морпехом, прошедшим Вьетнам — серию «Стэн».

    0
    • К слову — вполне приличный сериал.

      0
    • Возраст писателя в чистом виде тож показателен. Молодой пишет скромно, а в климактерическом возрасте секс так и прет… Яркий пример — Хайнлайн…

      0
      • Не готов согласиться. У молодых ГГ сплошь и рядом — супермега порнозвёзды, секссимволы и секспорноидолы с мегапотенцией. Без сюжета и образа.

        А Хайнлайн… У него, по крайней мере, тема секса в тему и сюжет. Тот-же «Чужак в чужом краю». Тема секса — прямая аллюзия на раннее христианство. Не надо забывать о том, для какой публики он писал. Спрос рождает предложение. Знаменитая набоковская «Лолита» была написана после того, как автор был послан всеми издателями, к которым он обращался в эмиграции со своим набором произведений в русском стиле. Тогда он в голодном приступе, вооружившись девизом «Вам не нужна высокая литература? Вам нужны помои? Я вам их дам», написал эту инцестную похабщину, внутренне глумясь над издателями, читателями и прочими потребителями создаваемого дерьма. Правда, будучи талантливым, написал талантливо. Это произведение — месть голодного (в прямом смысле этого слова) таланта платёжеспособному быдлу.

        Или Гаррисон. Перечитывая «Крысу из стали» могу оправдать себя только тем, что читал под впечатлением «Неукротимой планеты». По уровню они отличаются как небо и земля. Если первая сравнима с тем, что мы писали в складчину от скуки на нудных лекциях, причём не всегда в пользу «Крысы», то вторая, благодаря профессионализму соавтора — вполне серьёзное профессиональное произведение с философским смыслом.

        Вы можете возразить что-то типа «А как-же Драйзер?». И тут мы подходим ко второму и последнему столпу американской литературы. Деньги.

        И теперь в рассмотрении шкалы ценностей американской коммерческой литературы получаем чёткое понимание механизмов формирования успеха. В произведении должны быть деньги и секс. Дозирование производится в соответствии с талантом автора.

        Есть, конечно, философская литература. Но тут надо чётко понимать, что в понимании западной литературы философия идёт рука об руку с политикой. А политика, как говаривал классик, концентрированное выражение экономики. И там другие правила и другие источники финансирования.

        0
  15. Вечером, по пути домой, обнаружил в подъездной оранжерее новый вид растения!.. sarcastic

    0