Место для курения и неспешных бесед

Добавить комментарий

12 318 комментариев

  1. А давай снова по классике? А. П. Бородин «Князь Игорь», «Песня половецких девушек».

    2
  2. По просьбам трудящихся — вторая глава

    Вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

     

    Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденье родительского драндулета. Пока рулевая мать, Люся Незабудкина, рассыпала попутным машинам весёлые приветствия: – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!» – Ляля изогнулась, подтянула сумочку, вытащила добро, зло и быстренько всё познала.

     

    От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, с чего. Помаду мы уже год как не едим. Иногда только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай тюбик.

     

    Ляля пренебрегла зеркальцем, работала на ощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.

     

    Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.

     

    Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis.

     

    Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма «Много туши не бывает!»

     

    – Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденье уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

     

    Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!».

     

    Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

     

    Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, подтащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде… Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

     

    А сегодня Ляля сказала:

     

    – Когда вырасту, стану дядей.

     

    И я её прекрасно понимаю.

    2
  3. Ну, собсна, то, что регулярно пытаюсь объяснять про военных и не нахожу понимания.

    0
    • А чо тут непонятного…  Все правильно… какие в жопу права человека-то… К слову, они у нас и не соблюдались никогда… ))) При СССР был азиатский подход, главное — общественное, а личное потом, и это правильно для выживания страны, и никакой нафуй толерантности! )))

      1
  4. Когда человек рассказывает о том, что знает. 18+

    0
  5. Нечаянно накопал симпатичную девочку… На вкус, канешн… но мне многое зашло…

    Остальное в Кладовке, по клику:

    Sophie Zelmani

    1
  6. Всем peace. Чего то у меня сегодня настроение такое лиричное, к чему бы это. А вообще давайте просто послушаем

    2
  7. Известнай лимерик…

    There was a young fellow of Kent
    Whose prick was so long that it bent,
    So to save himself trouble
    He put it in double,
    And instead of coming he went.

    Для не владеющих — у одного парня аппарат был настолько длиннай, что гнулся, дабы решить проблему, он сложил его пополам, но получилось, что вместо того, чтобы войти, он вышел.

    0
  8. Всем здра hi

    Погода —  козёл ,дурные мысли

     

    0
  9. А теперь перейдем от  классики к временам хиппи.

    1
  10. И вот еще , как по мне очень неплохая композиция

    1
  11. Всем здра hi

    Извините, на пару дней могу теряться, гощу у родителей, а там с инетом беда.

    Скачал книжку, многие уже прочли, я отстал((  Читаю в восторге.

    Слава Сэ

     

    Сантехник, его кот,жена и другие подробности

     

    1

     

    Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.

     

    В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.

     

     

     

    Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.

     

    Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.

     

    Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, Ляля счастливо с нас хохочет.

     

    После собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И скребём о них днищем.

     

    Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сани загребают снег и складывают пассажиру под попу. А потом высыпают назад, на асфальт. Таким нехитрым способом контрабандные осадки проникают на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две полосы. Белые на чёрном, очень марсианские на вид. Будто инопланетянин с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.

     

    Я могу купить сто новых санок. Но я видел, с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.

     

     

     

    – Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – словно говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.

     

    Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:

     

    «Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки, наши корабли вязнут в непогоде.

     

    Твои Чужие»

    3
    • По поводу «убиться с трамплина» — вспомнил сразу:

       Бок болел у меня, который уж раз болел у меня этот несчастный мой левый бок. Я побрел в ванную, задрал перед зеркалом рубаху и посмотрел. Бок был жирный, дряблый был у меня бок, и никаких следов увечья на нем не обнаруживалось. Как, впрочем, и в прежние разы. Я прошел на кухню, вылил в рюмку остатки коньяка и выпил маленькими глоточками, как японцы пьют сакэ.
          В первый раз я сломал себе это ребро в шестьдесят пятом, зимой в Мурашах, когда подвигнул меня лукавый рискнуть съехать на финских санях по крутому склону до самого залива. Все съезжали, вот и я решил: чем я хуже? А хуже я оказался тем, что на середине склона струсил, показалось мне вдруг, что скорость моя приближается к космической, и чтобы не улететь к едрене фене, я принял решение катапультироваться. И катапультировался. Шагов двадцать скакал я на левом боку вниз по пересеченной местности. «Сломали ребрышко-то», — сказал мне хирург нашей поликлиники, когда я, вернувшись из Мурашей, явился к нему с жалобой на боли в боку. Это было раз.
          Два года спустя я однажды зашел в Клуб пообедать. Я озирался в поисках свободного столика, и тут на меня из-за угла напало сильно поддатое Ойло Союзное. Будучи в агрессивно-восторженном состоянии духа (по случаю гонорара за очередную свою халтуру), оно обхватило меня длинными своими конечностями поперек, как в свое время Геркулес схватил Антея, приподняло меня над матерью-землею и стиснуло так, что ребро только жалобно хрустнуло. «Ты знаешь, трещина у тебя, старик», — озабоченно сказал мне мой приятель-врач, когда я пожаловался ему на боль. Это было два.
          В позапрошлом году, когда я в составе писательской бригады шел на сухогрузе из Владивостока в Петропавловск, застал нас на траверзе острова Мацуа восьмибалльный шторм. Писательская бригада, вся заблеванная, благополучно помирала в койках, меня же, морской болезни не подверженного, черт понес на палубу. Буквально на секунду оторвал я руку от поручней, и меня со страшной силой шарахнуло о комингс все тем же боком. «Боюсь, переломчик у вас», — сказал мне судовой врач, и, как выяснилось впоследствии, боялся он не напрасно.
          Это было уже три, и мне казалось, что поскольку бог любит именно троицу, злоключения ребра моего на этом закончатся. Но, как видно, изба не строится без четырех углов…

      (с) АиБС «Хромая судьба»

      2
  12. Сегодня я буду варить перловку по новому рецепту))))Если у меня получится не какая-то размазня,а нормальная такая перловищА,то рецепт залью в главный зал,а пока прям изнемогаю,как хочу перловки))))

    2
    • Оль, самый лучший способ приготовления перловки — в чугунок (ну или кастрюльку) и на час в духовку, градусов на 120. Потом ещё час либо на самом маленьком огне, либо просто выключить и чтоб парилась — доходила.

      Можно в микроволновке, ватт на 150-200 и на час, а потом дать полчасика дойти.

      Короче, чтобы перловка была не размазнёй и не шрапнелью, надо не торопиться и дать ей потихоньку распариться.

      0
    • Corvus >>>>> собака сутулая

      Решит все проблемы, 40-45 минут.

      0
      • Не нравится мне Увелка. Уж сколько раз в упаковке пищевая моль попадалась. Да и многовато мне целого пакета, а про запас не люблю готовить.

        0
      • не)))захотелось самой.Сделала.Не понравилось.Хорошо два чугунка в духовку поставила,один с кукурузой,морковью,луком вперемешку,второй просто крупа.Знаете…я в детстве объездила много городов России с пионерским лагерями,позже комсомольскими,так вот нам везде давали перловку,я прям с детства помню в Херсоне,в столовке,тетка на раздаче :-пЭрлЭвАчка,пЭрлЭвАчка,брррррр и эта синюшная липкая размазня с ложки в тарелку бултых…..Думала никогда ее есть не стану и не ела лет до 45 точно,а потом в гостях попробовала на гарнир к шампиньонам в сливках и пропала))))Вообщем нечего изобретать велосипед,как Зануда написал-так вернее всего!!!И вкуснее)))

        0
        • Corvus >>>>> собака сутулая

          Я тож терпеть не мог перловку… ну, кроме как в соответствующие супы… в 85-м попал в больничку на обследование… в столовке дали плов из ПЕРЛОВКИ!!! Я офуел, родитель шеф-повар 6 разряда, сам готовлю весьма неплохо, моя нежная душа не вынесла такого… в следующий раз очень кушать хотелось (бурная ночная жизнь была в отделении, пили, веселились, преферанс, девочки, прогулки под луной, прочее), рискнул попробовать, оказалось очень вкусно! Ну, канешн, добавляю в рассольник, в грибной, в рыбий суп… с возрастом стал весьма уважать…

          0
    • Дмитрий >>>>> собака сутулая

      Далёк от кулинарии, но по-моему перловка была любимой кашей Петра I . Многие источники говорят — варить в молоке, на паровой бане(или как это называется) 6-8 часов.

      1
  13. ИЗ ПАУТИНЫ

    В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась. Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».

    Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:

    — А почему ты её так называешь? – спросила мама.

    — Да все её так зовут! – рассмеялся я.

    — А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.

    Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.

    Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.

    Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.

    Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально!) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!

    Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец

    Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:

    — Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?

    1
    • MadRat >>>>> собака сутулая

      А ларчик просто открывался.

      Не может это рыхлое чмо с зализанной лысиной, щеками шире плеч, пивным пузом изасаленном костюме с трениками, поддетыми под брюки и носками поверх треников, быть её Белым Рыцарем.

      1
  14. Яна изволила принять извинения, вместе с индюшачьими сердечками. Ухомякала три сердечка почти целиком (и куда только влезло?).

    1
    • Известно, что желудок котика выдерживает давление, сравнимое с давлением внутри черной дыры, так что удивляться нечему laugh

      1
      • Кролик Зануда >>>>> Felis Domesticus (Кот домашний)

        Ага. Утром насыпаю «сухариков» в миски. На кухню заваливает Фима. Принюхивается к содержимому и с надеждой смотрит мне в глаза. Мол, а ничего повкуснее не предвидется?

        — Обломись, пан Тыгдымский. Рыба в четверг, мясо в воскресенье. А «сухари» всегда в ассортименте.

        Жалостливо мявкнув, Фима разворачивается с кухни.

        В это время из зала влетает Белка и прямиком к своей миске. Вслед за ней на пороге появляется Яна. Вспомнив, что случилось вчера с сердечками (Яна слопала почти всё, остатки добрала Белка, а Фиме достался только запах), Тыгдымский разворачивается и кидается к своей порции. Спустя пару секунд по кухне разносится дружный хруст из трёх наглых кошачьих рыл.

        2
  15. И вкусы и запросы мои странны… Как говорилось ранее.

    Натолкнулся на https://www.litmir.me/br/?b=172269&p=1 

    Рекомендую. Забористее любого читанного досель фентези. К тому-же очень основано на очень реальных событиях.

    0
  16. привет ребятишечки! Как много еще всего не произошло… А про что произошло — не рассказано… А про что рассказано — не написанно…
    Вопчем-то январь месяцднейрождений… именно так и без перерыва… 7 — сестра, 9 — сын, 18 — племянник, 20 — жена, 23 — две племянницы (аккурат у сестры), 30 — зять (тот самый муж сестры)… У моей сестры вся семья — январские, а у брата вся семья — июльские… Подарил жене копченую рыбу: стерлядку,  судака, налима и пару лещей, насморк (пока у костра стояла), и право выпустить мальков в пруд… У меня пригоршня малька (лещенок) с рыбалки на Клязьме осталась, решил зарыбить лещем пруд … Проковырял жене лунку и она всех мальков туда выплеснула…
    А еще мне дали внучку(обещали еще и внука да тот заболел, второго внука увезли на Кавказ)… Еще я еду в Удмуртию, увы — на паравозе… По тако слякоти 1000 верст на машине катить не хотца… Ну и наконец — у меня каникулы, точнее каникулы у студентов, ну так не ходить же мне на работу без них…
    Ваще дома почти не сижу, то на стройке, то на Клязьме с удочками, то на Клязьме в парке с внуками… Времени не хватает катастрофически…

     

    0
  17. Пришла пора моим кошакам устроить профилактику. Начали с чистки ушей и таблеток от глистов. Герцогиня Бьянка вынесла процедуру стоически, как и полагается высокородной особе. Свою долю препарата, перемешаную с ложкой сметаны, уплела не моргнув и глазом.

    Отрок Ефимий чистку ушей воспринял без энтузиазма, а от сметаны с препаратом отказался категорически. Пришлось развести водой и заливать из шприца. Сопротивлялся, но выпил. И тут же полез играться.

    А вот со старшей Яной намучались. Чистить уши и употреблять сметану с порошком она была совершенно не готова. Поэтому пришлось применить насилие. Взять на руки, завернуть в одеялко и подвергнуть ласкам с причинением добра. И Яна обиделась. Нет — ОБИДЕЛАСЬ!!! Вотъ! Небольшая кошечка истерила так, что почти стокилограммовый мужик еле-еле мог её удержать. После того, как шприц с суспензией опустел и я раскрыл объятия, истерика моментом прекратилась, Яна, гордо взметнув хвост, спрыгнула на пол и удалилась за диван. На попытки выманить её и помириться — не реагирует.

    Проследовала на кухню, попила водички и вернулась обратно. Попробовал её погладить — получил лапой по ладони и возмущёное шипение.

    0